Uma carta para a srta. Morte

Ali, depois daquela porta, há respostas que cansei de procurar e aqui, deitado no sofá dessa sala escura, encontro um mundo imaginário no qual tudo faz sentido e eu não penso em desistir.

Ontem eu não tinha preocupações e era feliz, hoje abrigo-me nesse mundo paralelo como em um refúgio e amanhã precisarei encarar a realidade e viver. Sobreviver. Agora, sinto-me perdido e preciso descobrir como lidarei com o amanhã.

Dias nascem e morrem, e eu morro mais a cada dia. O fim de um dia significa mais um pedaço de mim que voou junto ao vento. Pedaços de uma alma quebrada ao longo do tempo.

Estou parado, fugindo da realidade, imaginando como tudo seria se eu não tivesse errado em algum momento. Estou esperando uma solução, pensando em desistir mais uma vez. Estou morrendo sufocado com minha própria culpa. Culpa que desce ácida pela garganta junto com pílulas coloridas.

O tempo me pressiona, assim como “tudo vai ficar bem.”. Houve vários momentos em que pensei que fosse uma estrela morta no céu. Uma estrela que já não existe mais, mas ainda é visível para os olhos alheios. Minha alma quebrada perdeu sua essência e, de certa forma, mostrei aos olhos indiferentes que estava machucado. Silenciosamente, pedi socorro. Mas as pessoas não perceberam.

Estou aqui, mas já não existo. Não tenho gostos ou desejos. Sigo o fluxo desse mundo medíocre. Apenas faço o suficiente para manter os outros felizes e bem distantes de mim. Mantenham distância. Deixem-me em paz. Estou apenas criando coragem. Sinto vontade de gritar para todos os ventos. A única vontade, além da de desistir.

Eu não tenho mais nada a fazer aqui. Já cometi todos os meus erros e aprendi com eles. Já deixei as pessoas mais felizes como pude. Já cumpri minha meta com as pessoas paralelas ao meu redor. Já cumpri minha meta com esse maravilhoso mundo medíocre.

Ás vezes tento ir embora, mas sempre falta coragem ou cresce um sentimento inútil. Ah, maldita esperança. Nada mais do que um dos outros males da caixa de Pandora. Esperança que me conduz a um estado de paralisia, que me condiciona à fantasia de que tudo pode melhorar. Essa pequena pluma que flutua leve dentro de mim, calma e silenciosa, me mantem vivo. Infelizmente.

Senhorita Morte, por que insiste em me manter aqui?

Eu enceno todos os dias um belo espetáculo. Uma cansativa peça teatral com o roteiro de uma tragédia. Mesmo que um cavaleiro branco surja e salve a princesa, no final, a princesa ou o cavaleiro morre, porque tragédias possuem tudo, menos um final feliz.

A vida real é uma tragédia. Todos morrem, mas todos temem a morte. Até mesmo aqueles que querem fugir da realidade sentem medo do que pode acontecer: céu, inferno ou virar comida de verme. Caso contrário, esses fugitivos estão apenas apreensivos com o que pode acontecer se não morrerem.

E se eu me jogar na frente de um carro ou me atirar de um prédio e apenas ficar tetraplégico? E se eu tomar vários remédios e apenas ter uma overdose? E se eu enfiar uma arma na minha garganta, atirar e apenas ficar deformado? E se...? E se...? E se eu não morrer?

Infelizmente, tenho uma ideia do que pode acontecer. Uma sala com pinturas de paisagens e uma pessoa estranha olhando para mim e fazendo mil perguntas a fim de, finalmente, descobrir o motivo de eu querer morrer.

Atuar tornou-se extremamente cansativo. "Estou bem". Cansei dessa frase mentirosa. Apesar disso, é ainda mais estressante ter que explicar porquê não estou bem. As pessoa não entendem. As pessoas possuem o incrível dom de machucar e julgar os outros sem saber de nada, sempre achando que de tudo sabem. Meros cérebros imbecis.