Meus sentimentos

Olá, eu sou a Margareth. Nesse exato momento não estou sentindo absolutamente nada. Nem dor, nem tristeza, nem alegria, talvez no fundo um pouco de medo, talvez no fundo todos nós sentimos medo de algo.
Há muito tempo atrás lutei contra uma depressão sozinha, por 3 anos e foram os 3 piores anos da minha vida. Chegou um momento em que eu, ou desistia ou tentasse melhorar de vez. Não foi fácil essa decisão, foi difícil, foi sofrido. Mas decidi mudar, decidi lutar e melhorar, a vida não deve ser tão ruim assim, aliás.
Pelo menos consegui. Eu estava livre da maldita depressão ( claro teve todo um processo), valia a pena viver intensamente, apreciar a vida, a natureza ajudar as pessoas.
Eu era tão feliz que contagiava as pessoas a volta. Eu tinha certeza absoluta que jamais teria depressão novamente.
Mas sou uma sonhadora. No começo desse ano me deparei com um ser chamado auto- estima, que estava escorregando para o abismo. Deparei também com o stress, e a ansiedade, e o trauma, e a culpa, e o ódio, e o rancor. Todos na minha frente preparados para me jogar no poço. Eu ri, por que já havia os enfrentado antes. Dessa vez seria fácil, dessa vez eu mudaria de tática e chamaria ajuda para batalhar. Dessa vez eu pensei que saberia lidar.
Liguei, conversei e me fortaleci com pessoas. Dizia que eu era forte e que dessa vez não iria cair na maldita depressão. Eu era uma guerreira e não estava disposta a desistir. Foram se meses e meses de tentativas na esperança de derrotar tudo que me fazia mal e voltar a ser feliz... Tantas coisas aconteceram e eu me mantinha de pé.
Quando me toquei que faria 8 meses que estava nessa e nada melhorou. Eu havia deixado os problemas dos meus amigos pela primeira vez para cuidar dos meus e nem isso consegui fazer, como resultado. Meus amigos estavam afundados em seus problemas e eu não havia feito nada para ajuda los. O mundo está degradando cada vez mais e as próprias pessoas de dentro de famílias estavam maltratando uns aos outros.
Aquele amor, aquela paz que um dia eu tivera desapareceu. A felicidade está morta ou enterrada, e eu cansei de cavar, cansei de tentar lutar, porque dessa vez eu achei que conseguiria. Mas não consegui. E sinceramente, não quero mais tentar.
O que me resta é apenas medo, e logo me livrarei disso também. Estou verdadeiramente bem, e conformada por mais dificil que esteja de acreditar.

NickName: Margô