Talvez ninguém nunca entenda

Eu procurei refúgio em meio a palavras de conforto e, no fim, mostrando parte de minha face me entrego por completo parecendo ser sempre quem deve confortar. Eu nunca posso gritar e sinto muito pelos meus traumas. Eu tentei de várias formas sobreviver e sorrir o tempo todo para de algum jeito deixar pessoas felizes, mas eu estava tão infeliz que não conseguia nem ao menos fingir. Eu me olho no espelho e odeio tudo que vejo, não pelo meu corpo, pelo meu jeito, mas pelas minhas deformidades e pelos meus defeitos. Quando creio estar finalmente crescendo percebo que nunca fui nada mais que uma menina pequena. Eu tentei salvar as pessoas das mais diversas formas, mas esqueci de me salvar e, infelizmente, eu não acredito ter salvação. Pode dizer aquelas palavras de consolo bonitas que eu mesma sempre costumei dizer, eu vou sobreviver, claro que vou, afinal eu não posso morrer.
Às vezes eu oro para morrer dormindo, isso é tão triste. Eu queria saber lidar comigo mesma para não sofrer tanto e, talvez, eu sofra tanto por coisas que não me cabem, mas igual faço questão de senti-las fortemente. Acredito que minha dor se tornou minha zona de conforto.
Acaba que sempre termino escondendo partes minhas das pessoas e jamais consigo permitir que elas me conheçam por completo. Pode ser medo, mas creio que é a simples mania de me esconder para que jamais me descubram. Quando me descobrem, eu acabo por mentir quando estou feliz e, assim, nunca desabafo ou digo tudo para alguém.
Sendo que o que eu mais queria era alguém que ouvisse, pode dizer que tem plena disponibilidade, minha psicóloga disse isso, mas jamais consegui dizer nada a ela.
No fim eu vou afundando aos poucos e aos muitos em coisas que não disse, que jamais vou dizer e. por fim, nesse mundo, ninguém me conhece de verdade. Eu esqueço a cada dia mais quem sou, me perco nessas malditas crises de identidade e, para quem gostaria de ser uma boa pessoa, isso é bem complicado.
Não tenho uma vida totalmente triste, mas não digo que ela é totalmente feliz, todos temos nossos problemas e eu, creio ser um ímã para pessoas tão malucas quanto eu. Eu acabo me distraindo com os problemas alheios, buscando soluções para os meus, os poucos que eu digo são extremamente superficiais, por fim eu jamais explodo e jamais surto, isso, só acontecia antes.
Dizem que todos temos o direito de explodir um dia, eu, meu caro, não.
Nasci para ouvir, jamais dizer. Nasci para calar, jamais contar. Eu tentei falar, juro, tentei várias vezes, mas creio que ninguém seja capaz de me entender, não que seja uma pessoa totalmente complicada, eu simplesmente não me entendo.
Seria loucura exigir que alguém entendesse, portanto, não lhe culpo. Só escrevi isso mesmo para dizer que tentei, que sinto muito mesmo por ser tão eu, que sou grata pelo que fez e que me odeio pelo que sou.