Cianeto

Meu nome é Cyanide, tenho 18 anos e acho q ja vivi mais tempo do que deveria, é muita coisa pra quem nem ao menos queria existir...

Bom, sou filha de pais super rigidos sabe, esses bem ditadores e bem conservadores, cheios de regras e de proibições, e em 18 anos não vivi de verdade. Comecei a ter pensamentos suicidas e não ver sentido na vida desde a pré adolescência, quando via que todos ao meu redor tinham uma vida bacana, saiam, se divertiam, tinham histórias pra contar e eu sempre fiquei presa, só frequentava a escola e nada mais.

Boa parte desse sentimento é culpa da forma como sou e sempre fui tratada pelos meus pais.

Acontece que isso virou algo pior, pq em algum momento essa situação poderia mudar, embora eu tenha perdido a adolescência e provavelmente perderia uma parte da vida adulta, poderia mudar, mas eu não vejo sentido sabe...Não vejo sentido em viver, em lutar, pq agora ou daqui 50 anos eu vou morrer, por uma doença, pela idade ou por suicídio em algum momento a minha vida vai acabar. E o que me pergunto é: pq não morrer agora? Por que passar por dores na vida se um dia ela acaba? Qual o sentido de tudo isso se não faz diferença no fim?

Odeio depender deles, odeio não poder fazer as coisas que quero, odeio a minha vida, e muitos podem dizer que é frescura minha, pois minha família tem condições financeiras boas, e claro posso ter as coisas materias que desejo... mas sabe, não tem felicidade nessa casa, não tem amor de verdade, e o dinheiro pra mim é algo podre, não traz alegria pra ninguém aqui...Não gosto de ser tratada como uma marionete, e eu não quero fazer nada de errado, só quero ser livre, viver, passear, coisas simples sabe? Quero ser eu, não ser oq os outros querem que eu seja, eu não tenho isso, nunca tive.

Houve uma época em que não me sentia tão mal assim, foi quando eu estava no 2° ano do ensino médio. Eu tinha amigos e a escola era um ambiente onde me sentia bem, onde eu ficava feliz, me afastei dos meus amigos no 3° ano por causa do meu namorado, acho que foi o meu maior erro...apesar de amar muito ele, eu sofro demais nesse relacionamento, eu perdi meus amigos e meu namorado não é oq eu preciso, ao lado dele me sinto sozinha, ter ele é o mesmo que não ter ninguém, e mesmo com todo o mal que ele me causa psicologicamente (assim como meus pais ele me priva de liberdade, e principalmente ele mudou a pessoa que eu era, eu gostava de mim e atualmente me odeio, não gosto da pessoa q me tornei, mas não consigo mais ser quem eu era antes) eu o amo e quero proteger e cuidar dele, e ao mesmo tempo queria meus amados amigos de volta...eles me faziam tão bem, e eu os magoei, nunca vou conseguir recuperar essas amizades :c

A morte pra mim parece bela, e não tenho medo dela, ainda não me matei por medo de dar errado sabe, de tentar fazer isso e continuar viva, talvez até com alguma sequela...

As vezes a gente se pergunta por que vive.

Sabe, particularmente não vejo motivos.

Muitos vêem motivo em viver pra cuidar de alguém que ama, pra buscar momentos felizes, pra realizar sonhos, pra ajudar as pessoas no geral, ser a diferença no mundo, etc...etc...

Eu não! Não vejo motivo em nada.

Posso ter momentos ruins e querer morrer pra não ter dor, e nas horas felizes quero morrer pra que o meu fim tenha sido bom. Em todo caso o que eu mais quero é a morte.

Não temo ela, pelo contrário, temo a vida.

A vida é cheia de obstáculos, decepções, angústias, frustrações e dores. Na maior parte do tempo é mais sofrimento do que alegria.

Eu me pergunto: qual a diferença de morrer agora ou depois? Tudo oq passei será apagado no momento da partida, e não vai fazer diferença se eu viver coisas boas ou ruins pq no fim, bem, será o fim...Não vai ter mais nada, não vai ter memória, não vai ter sentimento...entende oq eu quero dizer?

Ainda estou viva por medo, não medo de morrer, mas sim medo de tentar o suicídio e falhar...

Espero em breve estar nos braços da minha querida amiga morte, a única que pode me aliviar dessa angústia infernal que me persegue dia após dia, desde muito muito tempo.

Quis compartilhar meu sentimento pois sei que talvez aqui encontre pessoas que me compreendam e que se identifiquem com isso que acabei de expressar.

Um brinde à todos que assim como eu não vêm motivos pra viver, mesmo que a vida possa ser boa de alguma forma.

Ps: perdão se minha história ficou confusa, mas é muita coisa, e sabe, é difícil falar...