Entre verdades e verdades

Entre picos aleatórios de felicidade e tristeza me encontro, eu provavelmente causei tudo isso, difícil é se encontrar numa situação onde não se sabe se ainda tem sanidade nas ações ou se foi tudo perdido, busquei sim felicidade em substancias mais que isso procurei uma overdose que nunca veio, agora mais do que nunca eu enjoei de toda a diversão substancial, a unica coisa que eu tirei proveito da minha esquizofrenia mental provocada, foi a compreensão de que a sociedade está perdida, assim como a minha fé nela, sentir é relativo os sentimentos são criados, invenções para a mente onde o sistema de recompensa natural está sendo trocado por interpretações do que é ou não real,tudo o que eu preciso saber e sentir já está comigo "vem de fabrica". Em transe as pessoas vivem porque não suportam a ideia de pensar.
Agora discutindo comigo mesmo todas as minhas conclusões terminam em suicídio, apenas não quero viver com todas as coisas que habitam na minha mente, é bem difícil estar onde eu estou agora, conviver com essas pessoas é surreal eu não as entendo nem elas a mim, fui a muitas festas provei de tudo, entendi o que é diversão e o que é o "resto" eu só gostaria de evitar o resto, uma fuga é sim pensável, mas impossível em meios lógicos, "eu nem sei se suportaria a solidão do Alasca" ainda que eu tenha me saído muito bem com ela até agora, é quase como se essa tristeza fosse a minha recompensa por experimentar toda a felicidade que se pode ter. Ainda que como já dito substancial e passageira a felicidade é momentânea e ela irá passar de qualquer forma, eu não vejo mais caminho pra voltar, já cheguei até aqui, a depressão vem de noite, a raiva dura todo o dia, espero enquanto o psiquiatra me receita novos medicamentos. Na visão de um médico eu não sou um esquizo
frênico de fato sou um psicótico, porem a diferença entre as duas coisas não é muito grande, eu ainda tenho controle, mas não é como se isso fosse grande coisa, eu não espero melhora, eu não vejo salvação na religião, é só que eu acho que tudo e todos ao meu redor estão vivendo dentro de uma "Norma" tão louca que sempre me pergunto se são eles ou eu que preciso me tratar, mas é irônico acreditar que se as pessoas vissem a verdade que ignoram isso me faria melhor, porque não faria.
Eu sei que o meu pior erro foi buscar a compreensão achando que ela me faria bem, quando na verdade apenas aumentou a minha revolta, meus monólogos demorados comigo mesmo, passei a não suportar olhares estranhos vindo de fora porque os meus já me assustavam, só eu sei o que eu sinto antes de dormir, só eu entendo o porque de eu não conseguir conviver com toda essa mentira o teatro que eles chamam de "família" a mentira depravada que passa na Televisão. E se eu talvez soubesse que a ignorância é tão prazerosa talvez eu tivesse escolhido ficar com ela mesmo.

NickName: Augusto