Meu ultimo sussurro

Oi, podem me chamar de Castiel, minha história é um pouco inusitada, até eu acho ridículo que eu tenha depressão. Tudo começou a 4 anos, quando ainda estudava em outra escola, nessa época eu me considerava feliz no entanto comecei a me sentir vazio e só. No mesmo ano meus pais se separaram e me disseram muitas vezes que eu nunca deveria ter nascido, no entanto não me senti triste por nada que me disseram e apoiei emocionalmente os dois principalmente meu pai. E assim foi passando o tempo e meu sentimento de vazio foi aumentando e atividades que antes eu amava fazer não me despertava mais nenhum prazer e interesse.
No ano seguinte mudei de escola, porém já conhecia muita gente lá,nunca sofri abusos verbais de meus amigos e nem físicos. Nesse ano perdi a vontade de continuar a colecionar cartas, algo que eu já havia gastado R$750 para suprir meu interesse, mais achei que fosse algo da idade então achei normal. Descobri nesse ano também que havia perdido interesse na área da matemática, achei normal de novo.
Se passou então outro ano e nesse eu fui em um encontro fraterno chamado Concafras conheci muita gente e fiz um curso chamado A depressão e o suicidio, foi onde despertei interesse sobre a psicologia. Nesse ano também fui internado 2 vezes por vômitos e sangramentos constantes. Foi meu primeiro ano tendo dificuldade com minhas notas, porém de novo achei normal devido a crescente dificuldade, passei direto de qualquer jeito.
E então chegamos ao ano passado em que tudo isso se intensificou, perdi nesse ano qualquer interesse pelo corpo humano em geral, algo muito estranho pois nesse ano eu tinha 15 anos, não sentia qualquer vontade de me envolver romanticamente com qualquer pessoa. Fiz a garota que cheguei mais próxima a amar chorar e mesmo sentindo isso por ela não me sentia nem um pouco triste ou feliz. Não conseguia ter qualquer interesse em alguém, nesse ano felizmente fiz um perfil psicológico meu e de todos os da minha sala de 5 páginas, ainda não sei o porque fiz mais me foi bem útil.
Chegamos então a esse ano. Logo no inicio percebi perda de memória muito rápida não consigo lembra maior parte das coisas que eu faço. Comecei a ter grande fraqueza física, no começo achei que era apenas outra doença mais depois de ir ao medico percebi ser apenas algo psicológico, mais eu não quero isso. Perdi interesse em tudo até em um jogo que já me arrancou muitas noites de sono chamado LOL. Não conseguia mais chorar e nem sorrir, tentei me machucar extremamente e nem isso me fez chorar. Me sinto uma grande árvore oca. Sinto vontade apenas de cair em um grande buraco sem fim. Ainda em Janeiro comecei a ter insonia e só consigo dormi, desde então, após as 3:40 da madrugada, mesmo sentido total desgaste físico não consigo sentir nenhuma vontade de sequer de andar, detalhe eu não durmo a tarde e acordo as 6:10 pra ir a aula. Perdi vontade de continuar tudo o que fazia. Peguei então que tinha escrevido sobre meu perfil psicológico e comecei então a
tentar colocar essa mascara comecei a fazer de conta que está tudo bem. Tentei pedir ajuda a uma amiga mas tudo vem piorando estou com constantes dores e sem força. Venho tendo grande sentimento de vazio. Sinto grande vontade de chorar todos os dias, mas ainda não consigo. Programei para acabar com tudo em 7/8/2016 mais não quero isso mas minha fé de que isso iria melhorar acabou a muito tempo pois tudo vem só piorando. Sinto grande vontade de chorar toda vez que lembro que não há o porque eu ter isso minha família tem uma vida financeira relativamente ótima tenho diversos amigos que constantemente mesmo não sabendo da minha situação tentam me fazer sorrir. Então porque sinto tanta dor porque perdi todos os meus sentimentos? A ultima perda que tive foi de sentir o gosto das coisas. A duas semanas percebi isso, para tentar melhorar acordei sedo tentei fazer exercícios físicos fiz meu prato favorito e comi e não senti nada comecei a colocar mais e mais sal e
nada até que minha boca começou a doer de tanto sal(sempre gostei de comida com bastante sal), e depois de tanto tempo eu chorei chorei mais continuei a comer, aquele então foi o marco de que não iria mais se quer tentar superar. Sou espírita então creio em dificuldades para se superar. MAS DEUS EU NÃO CONSIGO MAIS EU NÃO AGUENTO ESSA DOR EU NÃO AGUENTO TUDO ISSO. Porque sinto isso porque?
Escrever nesse blog é minha ultima tentativa de tentar continuar ante a tudo isso meu sustento era sustentar psicologicamente minha mãe mais agora nem isso me serve de sustento. Eu não quero e nunca quis me matar mais agora vejo isso como necessidade. Eu sei o quanto tudo isso soa ridículo. Obrigado caso tenha lido, tenha o que eu não sei a muito tempo o que é, um bom dia.